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今生梨花雨凉,愿来世莫失莫忘
来源:未知 时间:2021-02-16 15:13
      我该怎样回忆我与你的相识,冥冥之中天未注定,去年十月,时逢国庆,经历了一个月高中生活的我已疲惫不堪,在刚度过了那极为漫长的暑假,我放弃了一段爱,企图以最轻松的心态去迎接这个高中,然而让我最郁闷的是一直走读的我并未尝试过一个人在外的感觉,我发现我很恋家,当国庆时我回到了那个让我魂牵梦绕的地方时,却已物非人依旧,好一个深秋啊,寂寞小村庄,秋雨菊花黄,憔悴牵愁思,惆怅亦断肠。
 
 
       家乡已被浓浓的秋意所包围。其实我考上高中有三个重要的原因,当还未中考时我听及米粒说起那里有个叫轩雨阁的文学社,她说凭我的水平完全可以进,这时离中考还有三天,还有个原因是那所高中里有对我的童年、我的性格极其有影响的一个特别重要的人,可是,当我考上高中后,再次相遇时,我却发现我们已形同陌路,她已无复当年模样,而我那时才明白,她,只有存在于我的记忆中了吧!还有个原因是父母方面的,我想不用多说大家都明白…
 
 
       对轩雨阁的期望,对形同陌路人的失望,对高中生活的盼望,对曾经那段不是情的情的绝望,让我的心很乱…
 
 
       我从那时开始写东西,当然不能称之为创作亦或是写文章,我还没有那么厚的脸称之为我有才亦或是我有文彩或是诗人、作家。
 
       当心中的愁思慢慢堆积下来时,需要一个发泄的过程将它排除体外,当然也可以将它憋在心里,那股不愤慢慢地也会熄灭,然而我却选择了另一种安静的方式,将它发泄于文字上,写着不知道什么的东西大家称之为诗、词,说着令我自己都难以琢磨的话大家称之为日志。
 
 
       我想,从今以后我再也不需要什么知音、知心了,再也不要任何人陪我一起难过了,我可以,将我的心图画在文字上,虽然,目前我连主谓宾都分不清楚…
 
 
      我不知道何时扣上加的有你,说实话我只有两个四川好友而我的网龄亦不长,一年而已,习惯了去空间的我在一起很无聊的情况下又一次无聊的进入了那个页面,不经意间的无意中却发现了一条令我喷饭的话…十月丹桂飘香,十月烟花巷,最重要的是十月假期最长。
 
 
       这就好比之前我看过一句话,这里的春光是如此的安逸宁静,这里让人忘记时间,这里让人恍如梦境般的迷离却让人不愿醒来,突然一声巨响,我再次醒来望着同样迷茫的你:“拜托,下次不要放屁了好不好,听着怪吓人的”
 
 
       瞬间,多日凝着的眉头舒展开来,我以这句小孩般天真、可笑而又真实的话感到可笑,哪个白痴啊,这么幽默。我忘了,忘了当初自己留下的评论,真的很遗憾,我只是深深的记住了她的网名,木汐。木汐,木汐,思木无期………
在吗?我好奇了。
 
 
       她撇嘴的表情……我忘了更多的聊天记录,不过那天我的心情出奇的好,能得出这句话的依据是不管我说深入,她大都以撇嘴的表情回复我。
      那 一点小小的不满而又略带委屈的表情让我觉得万分可爱,页足以联想到刚刚令我喷饭的至理名言页足以联想到她的样子,无聊吧…
      几分钟后她下线…又恢复无聊的我在无聊的情况下进入空间,我清楚的记得与我相关(+1)却忘了她回复的是什么,真的不是我所想隐藏什么,你们也不要怪我,因为我的良心正在替你们谴责我自己呢。
 
 
       除此而外,她的一篇日志映入我的眼帘,抱歉我忘了写的是什么了,只是记得下边附有一张照片,那是给人种特别清爽的感觉,我能看见她一袭青衣触及双肩刘海齐齐的落在眼眸上方,唯有那双大大的眼晴清澈无杂如同未被这世上任何东西都没有污染的纯洁,带有一丝怯意好奇地窥视着这个世界,让人怜爱,从心底的怜爱,为什么?天知道,一股好奇心的驱使,我终于进入她的空间里…又是一条说说,内容我已忘却,只记得其中有句诗:一缕情丝一生藏,貌似让我们续诗…我当时怀着一股复杂得心情几欲动比,终于,将我这几天不波得心也掺杂进去,我写的什么?我忘了!只是后来她要拜师,我说,你再提这个我以后不理你了…
 
 
      她厄了一声……从此,有了后来…有了现在…十月中旬收假,写了第《木汐》写了一首藏头诗,可惜她只找到了三句,最后两句在我写下这篇日志时实现,写了一首《寄伊人》。
 
 
      原谅,原谅我写的如此的细,原谅,原谅我忘却了一些记忆,原谅…还原谅个屁,政府讲话才用徘比句呢…从此,好友列表中有个一个分组“唯爱”,唯爱中有了一个你,只是你…
 
 
     以后的日子里习惯了每天与你聊会儿,虽然更多的时候你以撇嘴的表情回复了你的心情但我能猜的,更没有烦什么,说这话的依据是,当你将撇嘴的表情换成白眼之后,我仍如初般对你,而你总已一定的距离将我拒之,我知道我始终无法触及你的那颗心…
     曾经细细的看你的照片,好像流泪了哦,你回复了一句,好像只有你注意到了。
 
 
      如此迷恋上了那一张张照片,将它下载作成桌面,每次开机后习惯性地刮下你的鼻子,你就是只听话的小羚羊,可是你的内心万般固执…无数个夜里,我都在做同一个梦,
       江南,一座古朴的荷花亭上,你一袭白衣仰望着天空,闭上眼睛张开双手去拥抱你喜欢的地方,脸上露出舒心满足的笑容,或是你执一古琴在那轻弹与另一位男子举杯共饮,这样美丽的梦镜又岂是我的笨笔能写出一二的?
 
    这个梦镜将我缠绕了几个月,当然,我不会告诉你,我害怕你又来张张流汗的表情让我无奈了…因为你和忻怡之间的事,我已绝望了,简直是两头牛往相反的方向跑,而且都是笨牛,空有一身力气…
 
        我知道我只是你认识的文人墨客中最平凡的平民…所以我说我要离去,可惜,你的一篇日志让我知道你现在很伤心,于是我也不顾及什么,默默归来,暗暗许下决心,此生,你不离去,我不离去…
 
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